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Hey Leutz!!!!

Ich schreib mal n paar Witze rein !!! Naja auch n paar Antiwitze dabei!!

Was sucht ein einarmiger Mann in einer Einkausstraße??

 

Einen Secondhandladen!!!!

 

Geht ein Mann in eine Disco mit nem T-shirt wo drauf steht: Türken haben drei Probleme!! Nach 5 Minuten kommt ein Türke an und fragt: Ey Alter was is mein Problem? Sagt der Mann : siehste das is euer erstes Problem!!!! Ihr seid viel zu neugierig!!

Dann der Mann bestellt sich ein Bier und trinkt ein Bisschen davon. Dann kommt der Türke mit noch nem zweitem Türken. Die beiden Schubsen den Mann durch die Gegend, und drohen: Ey!! Sag uns was das Problem is!! Sagt der Mann seht ihr das is euer zweites Problem!!!! Ihr seid viel zu aggressiv!!!

Dannrinkt der Mann sein Bier aus tantzt ein Bisschen und geht nach einer Stunde aus der Disco. Draußen kommen dann 5 Türken mit Messern in der Hand. Sagt der Mann : Seht ihr das ist euer drittes Problem!!! Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!!

 

Soo nächster ist ein bisschen perwärs!!

Ein Junge will sein erstesmal haben, doch seine Freundinn will nich so richtig sagt der Junge: Kann ich nich wenigsten meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken? Sagt das Mädel: Ok ! Aber nicht mehr!!! Der Junge freut sich und steckt den Finger in den Bauchnabel. Sagt das Mädel plötzlich: Hey das ist nicht mein Bauchnabel!!!! Sagt der Junge: Haha!! Das ist auch nicht mein Finger!!!!

Also passt auf Mädels!!!!!

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.

 

Warum ist in der Badewanne einer Blondine ein Stacheldraht? Damit sie nicht so weit raus schwimmt!

Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos? Weil der Kfz-Mechaniker sagte: Ihr Kühler leckt.

Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fussballmannschaft, wer gewinnnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: TOR, TOR!

 
Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller.

Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben.

Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben.

War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.

Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: Ha-Be. Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort Camel heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: Mit oder ohne Filter? Darauf der Stotterer: Ddddudu Ddepp!

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk. Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk. Meint das 3. Kind: Nnng ek ninnnh dn drn! - Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: Was machst Du denn da? Antwortet die erste: Ich nehme Vitamin B - ist gut für's Baby. Die zweite nimmt auch was. Was machst Du denn da? - Ich nehm Vitamin E - ist auch gut für's Baby. Dann die Dritte: Was machst Du denn da? - Ich nehm Contagan. - Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut für's Baby! - Ich weiss, aber ich kann keine Ärmel stricken!

 

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte...
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren? Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm. Darauf der Kapitän: Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island...

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...

Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen: Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten. Und er läßt die Feder fallen. Und die Menge: PUST PUST PUST...

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? Damit der andere auch mal fahren darf...

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine: Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...

Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...

Sagt der eine zum anderen: Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau... Kommt der Enkel zum Opa und sagt: Opa, erzähl mir vom Tschernobyl! Daraufhin meint der Opa: Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge... und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich? ... Mutti? Mutti??! Muuuutttiiiii....

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: Mutti, Mutti, der Milchmann ... Die Mutter: Aber Kind, laß ihn doch! Die Kleine: Hab ich schon - er will nochmal...

 
Lach nie wenn ein Pole mit nem Auto gegen einen Baum fährt!!          Es könnte deins sein....

Warum haben die Polen soviel Kreisverkehr?? Weil die Lenkerschlösser noch eingerastet sind.

Woran erkennt man, daß noch nie ein Pole in den Himmel gekommen ist? Der große Wagen ist noch da!

Warum ist in Polen das Zündschloß in der Mittelkonsole? Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht!

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar? Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty

Polnische Reiseveranstalter werben: Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort...

Warum begraben die Polen ihre Toten mit dem Arsch nach oben? So geben sie noch einen guten Fahrradstaender ab.

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. Typisch, sagt der eine zu seinem Kollegen, klauen immer mehr, als sie tragen können...

Wer hat den Triatlon erfunden? Antwort: Die Polen. Zu Fuß ins Freibad, mit dem Fahrrad nach Hause.

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.

So!!! Mal wieder was gemacht!!

(Made in Bangadash) 

 




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